SONO ASESSUALE - (SOY ASEXUAL)

(Una catarsis, no definiré nada)

Una vez me pregunté... ¿Qué pasaría si me enamoro de verdad? ... Eso me inquietaba tanto. Así que comencé a investigar sobre lo que era amar, para los especialistas era tan fácil decir y explicar con palabras científica en esos libros de 100 o 300 hojas "lo que es amar", decían que era fácil Amar, otros que solo se ama una vez, otros que no todos pueden amar, etc etc pensé que nunca comprendería sobre eso hasta que de pronto un día empecé a notar que estaba perdiendo algo importante en mi vida y al mismo tiempo ganaba -mucho mucho cada día-, quizá era un familiar que estaba muy enfermo, quizá eran más amigos o miembros en la familia, me sentí muy mal al darme cuenta de lo que pasaba y al mismo tiempo quería saber por qué sentía lo que sentía, por qué me dolía tanto este sentimiento o por qué me alegraba.

Observaba por todos lados cada momento que vivía, cada día que pasaba, las tristezas de peleas, las alegrías de reencuentros, la tristeza de estar lejos, las alegrías de no sé qué ... Solo tenía 8 años de edad y quería saber más. Fue ahí que comencé a poner en un diario improvisado todo lo que me había gustado del día y todo lo que no.

Mientras crecía noté que pasaban muchas cosas a mi al rededor que no entendía, comencé  a involucrarme o por lo menos traté pero cada vez que lo intentaba no podía y así seguía creciendo mi forma de pensar y recolectando más información mundial... 

Físicamente también crecí cosa que algunas veces lo lamento.

Me reía al recordar a mis hermanos mayores decir alguna vez que ser un adulto era complicado, me reía porque tenían razón, cuando eres adulto comienzas a enfrentarte a tantas cosas de las que te alejaban cuando eras niña, esas cosas que te escondían que eran "PROHIBIDAS" como el "COCO". 

En la secundaría te enseñaban cosas nuevas, en la preparatoria también que fueron interesantes o que fueron horripilantes, y actualmente en la universidad las cosas se pusieron complicadas, así que comencé a golpearme contra un muro enorme de cosas que tenían que ver con SEXO.

Oh Santo cielo lo dije, sí, dije "SEXO" (Como acto "apareamiento" de parejas, especifico)

Yo no estaba asustada, de hecho comprendía perfectamente el ciclo de la vida como dicen los que "saben" de esas cosas, pero cuando este muro se me vino encima de pronto estaba desesperada, las conversaciones con amigas, las conversaciones con familiares, la televisión, el Internet, me sentía acorralada. Muy pronto el sexo estaba en todos lados, no me sorprendió nada no estaba asustada y me decía yo misma "ok, es algo natural", no voy a dejar que me mortifique (Y lo hacía al fin y al cabo lo hacía, me mortificaba).

de pronto era muy incómodo ir a la playa con tus amigos y ver como hacían sus espectáculos delante de todos.

de pronto en Internet se abrían ventanas ligadas a esas web de música que descargabas.

de pronto te invitaban a salas de conversación con gente del mundo entero, me parecía interesante al principio así que lo probé, intenté hablar civilizadamente con muchas personas y vaya sorpresa jajaja, al regresar un día de clase le reclamé a una amiga ¿dónde me has invitado? para lo que ella respondió "Solo es un chat de amigos" y yo dije "hey!, todas esas personas lo único que están buscando es una pareja para satisfacer sus necesidades fisiológicas (Por degenerar lo que realmente quise decir)" -nunca supe si lo dije bien porque ella comenzó a reírse como burlándose de mí-

Intenté probar muchas veces más encontrar gente con la que se podía hablar y no que solo te busquen para que le hagas la tarea o peor aún para que le ayudes en el trabajo, pura gente convenida que desesperadamente te buscaba y buscaba y buscaba y finalmente con el dolor de tu corazón (Exagero) te encontraba, quería aprender cosas nuevas sobre sus costumbres, su comida, su cultura, etc. Creo que hablé con cuatro personas al fin que no te pedían que prendas tu cámara web para que los veas hacer lo que querían con su cuerpo, o que te digan que aspecto de linea cumplías con lo llamado perfección (En lo estético,

eso querían ver para poder hablar de ti, ¿Por qué era tan importante ver cómo era la persona al otro lado?). 

Mis amigos querían hablar, preguntaban y querían información sea la que sea, recuerdo que fue dos amigas mexicanas, un chico español y uno boliviano, todos eran buenas personas y disfruto hasta ahora hablar con ellos, eran los cuatro mis mejores amigos aunque no podía verlos ni abrazarlos para felicitarlos por sus cumpleaños...

Un día aquella amiga mexicana vino a visitar mi país y salimos, conoció a mis padres, yo conocí a su esposo y a sus hijos, se llevó muchos recuerdos de aquí y ahora no podemos dejar de saludarnos cada vez que nos vemos por cualquier red social y en fin, lo mismo pasó con aquél amigo español.

El tiempo ya ha pasado de hablarles cada que los veo conectados, son amigos tan sinceros de esos que piensas que nunca te van a fallar y si le fallas alguna vez entonces te lo perdonarán todo... 

Por cierto, aún sigo con ese pensamiento.

Ayyyy!!!, si supieran todas las cosas que hice y dije para al fin encontrar esas personas... MUCHOS AÑOS, tantas mentiras, tantas venganzas porque me daba cólera, no sé por qué pero me angustiaba de una forma tal que hasta tenía pesadillas, tanto tiempo perdido para desenmascarar a tantos y a tantas... cosa que ahora me arrepiento porque quizá alguna vez hice daño con mis palabras.

Nunca he hablado con un psicólogo porque no me gustan.

Una vez me invitaron a hacerlo, una amiga de la universidad pero fue por la forma en que mis conversaciones no pasaban sus expectativas ¿"Intelectuales"?, ella podría estar todo el día tratando de mantenerme ahí a su costado y el cuento de lo que pasó el fin de semana con su enamorado... Cada que la escuchaba me daba más lástima y no porque no me gustara lo que me decía (La verdad es que me aguantaba de mandarla a volar) Me daba lástima porque el chico la había convertido en el juguete que satisfizo sus instintos más bajos y animales (Sin ofender a los amigos Hetero-sex-sexuales pero es la verdad)

"Mmmm bueno al fin creo que cada amiga y amigo heterosexual en la universidad te hablará de ello un 50% de veces."

¿Pueden creer que un buen tiempo me hizo creer que estaba enferma de la cabeza? nunca ahora mis actuales amigos o mejor dicho compañeros se enteraron quién fue esa persona desesperante además creo que le hablé unas cuatro veces, porque sí!, "FUE" es del pasado y no mantengo contacto con ella por tratar de abrirle los ojos con malas noticias (Nunca debí meterme lo sé, pero se acabó mi paciencia)

Sé que no lo estoy, no estoy mal de la cabeza, solo que no, no sé, siento como si escapara de someterme a la sociedad, que aprecie las cosas como las aprecio y que sea tan positiva... (Bueno, la mayoría de veces)

Me dijo que no me había enamorado... ¿Pueden creerlo? Ella se había equivocado... 

Al darme cuenta por fin de que no era como los demás me ha convertido en una persona más detallista, menos egocéntrica de lo que era, menos superficial... y me siento tan bien así, tan pero tan feliz!

Soy diferente, y cuando encuentre al fin a esa persona y me enamore de él como nunca imaginé, le daré con todas las ganas del mundo las cosas que me pida con un amor puro e incondicional.

Lamento que el 96% de la población mundial alguna vez crea que gente como nosotros no es de su sociedad y eso aunque no queramos siempre o alguna vez en nuestras vidas nos hará sentir fuera de lugar.

"Para los que si y no me conocen... y los que creen conocerme"

@BetsyMJAPCF