jueves, 22 de noviembre de 2012 0 comentarios

S.E.T.




Mi habitación, 
Jueves 22 de Noviembre, 
9:10 A.m.

Me he levantado con un sueño extraño, con este sueño completaría cuatro días de pesadillas continuas en menos de dos semanas, algo que no solía pasar nunca en mi tranquilo estado inconsciente de ligero sueño en toda mi vida.

No había visto a estos tipos así de hostiles y amenazadores, en formación a la ofensiva  y es que me pongo a pensar muy bien antes de afirmar esto que digo, no tengo pruebas contundentes que me digan que es así realmente. Solo mi estado de pánico y de no saber qué hacer en este caso, puede pasar por mi cabeza la información ficticia que tengo sobre ellos, de que si al fin los veo sea en sueños o despierta solo harán algo malo en vez de ser buenos.

Un jardín muy tranquilo aparecía, era un lugar familiar, cerca de mi casa, un parque enorme rodeado de edificios, caminaba y el cielo se nublaba y es que no era época de sol, quizá era primavera y el clima loco como siempre hacía de las suyas, nada fuera de lo común. 
De pronto estaba en un edificio, pasé entre él, salí preguntándome dónde había estado parada antes, de pronto corrí pero no sabía por qué, me encontraba con un amigo veterinario que llevaba a su consultorio varios cachorros pequeños, solo lo saludé, los animalitos estaban muy inquietos no dejaban de moverse, de ladrar. Noté que querían meterse al consultorio, deseaban en su forma extraña de actuar, perros al fin y al cabo nada fuera de lo común.
Caminé unos cuarenta metros cuando de pronto me encontraba en el pasadizo de un edificio muy alto conversando con una señora que no había visto en mi vida, era muy amable conmigo y yo le prestaba mi atención con mucho respeto, de pronto el suelo se empieza a mover muy bruscamente, vidrios se quiebran con tanta fuerza y las ventanas cerca se sacudían de un viento nunca antes visto por este lugar y es precisamente "Este lugar" que no sabía dónde era; un edificio muy alto, paredes del color de la arena, tenía un aspecto antiguo... Cuando terminó el movimiento la gente comenzó a gritar y correr, había mucha desesperada queriendo bajar por las escaleras, mi tranquilidad se fue hasta los suelo, quería llegar al primer piso, y ¿Cómo lo haría?... Si no podía entrar al ascensor ya que en estos casos no es recomendable y menos pasar sobre la gente por las escaleras eso solo ocasionaría un accidente, los nervios y el susto no me dejaban actuar, solo corrí a las escaleras de emergencia, al costado del elevador, bajaba lo más rápido que podía, mientras escuchaba lo brusco del viento en las paredes externas del edificio, rozándolas, arrancando las ventanas que quedaban a medio colgar de un tornillo, bajaba tan rápido que ni contaba los escalones comenzaba a saltar de tres a cuatro a cinco escalones por la desesperación sin prever lastimar mi cuerpo solo quería llegar al primer piso, me asomé  a una ventana y vi que aún estaba muy arriba, como en el séptimo piso, no me alegró para nada darme cuenta de eso así que corrí hacia el ascensor me iba a deslizar por los cordones de aquella enorme locura hasta donde esté estacionado, no me importaba nada, mientras bajaba y bajaba sujetándome fuertemente con mis brazos y piernas al rededor de esos grande cordones, !PUM! aparecí cerca de casa.

La tranquilidad había vuelto conmigo... Estaba segura que había cambiado de sueño.
Caminé por la sala, me acerqué al balcón para ver el cielo que apenas empezaba a anochecer, no había visto aquí desde casa las estrellas tan brillantes ni en mis mejores sueños, eran hermosas, eran increíbles, eran espeluznantes y fueron peor de lo que pensé cuando frente a mis ojos se duplicaban y se movían juntas de una forma irregular, no podía creer lo que veía. Fui muy rápido hacia el patio y saqué los binoculares negros del estante junto a las herramientas, regresé al balcón para ver lo más cerca posible esas cosas que obviamente ya no eran estrellas, cada vez podía verlas más cerca, el lente del binocular no estaba nítido así que lo ajusté hasta ver tan cerca como podía ver la luna llena blanca y sus manchas todos los meses, vi tan cerca esa nave que parecía burlarse de mi visión, la nave del costado estaba aún más cerca, de pronto hizo resplandecer en la parte frontal una cuenta regresiva donde solo faltaban cincuenta y seis minutos. La otra nave tenía una fecha, no me la he sacado de la mente hasta ahora, porque la vi tan clara. "26 00:08:00" Era una fecha y casi segura de lo que veía, porque lo veía claro con esa luz brillante que resaltaba su contorno, su sombra, 8:00 a.m. de un día 26, no decía año, no vi el mes solo estaba segura que ese era el día en que me encontraba, estaba aterrada, me sentía impotente, por mi mente pasaban tantas cosas. Tenía el celular en la mano y llamé a mi novio para decirle lo de la fecha y además que lo amaba, casi era una despedida.

Cuando me metí a casa de nuevo estaba mi familia reunida en la sala, mi madre estaba preocupada, mi sobrino de tres años no sabía lo que pasaba, ellos sabían, sabían lo que pasaría y yo solo podría ver hacia todos lados rogando de que ese momento sea por todos los cielos una pesadilla, cada vez estaba más oscuro, las luces de las calles ya estaban encendidas y yo sentada ahí en el mueble de la sala cerca al balcón solo veía pasar el tiempo del reloj que traía en el brazo izquierdo, de pronto la luz de la calle se va y la gente que sale de sus casas no se explicaba lo que pasaba, mi madre nerviosa dijo que ya deberían estar muy cerca, miré de nuevo un momento a mi familia y cuando regresé la mirada al balcón, lo único que atiné a hacer era retroceder lentamente de aquella presencia terrible, humanoide, delgado, de aproximadamente un metro y medio de altura, cabeza sin forma, cuerpo entre metalizado y muchas texturas, lo que parecía su rostro no era amistosa, sus ojos mostraban inquietud, como analizando la situación. Retrocedí unos pasos más atrás y mi padre lo atacó con mucha rabia, miedo y fuerza, lo golpeó sin él antes dar un solo golpe, lo agarró de su delicado cuello y le arrancó la cabeza, no había visto a mi padre así, menos despierta. Cuando me fui a tocarlo, su cuerpo se desasía como papel quemado solo que este no estaba negro, su cuerpo era matizado de muchos colores, brillante, casi transparente, ya desapareció por completo, y la luz de la casa también se fue, me fui al rincón, le dije a mi papá que se acerque a mí, cerré los ojos porque estaba a punto de morir, presentía que nos iban a dañar, no sé por qué lo presentía y peor que ya había muerto uno de su especie.

Oh y gracias a Dios desperté, estaba en el mueble de mi casa acostada, miraba la hora, 5:45 p.m., estaba tan aliviada, todo había sido una pesadilla, una simple pesadilla, me levanté, me fui a la cocina por un té bien cargado como lo tomo siempre a esas horas, después de mí entró mi hermana mayor con mi sobrinito que también quería un té. Fui hacia la mesa con el té en la mano, me senté, me retiré de nuevo a la cocina, cuando regresé mi sobrino se estaba tomando mi infusión, me molesté, mi hermana quiso darme ese mismo té cosa que no me agradó así que fui por otro, cuando regresé mi hermana había traído una galleta de chocolate para mí, en forma de disculpa, agarré la galleta, salí al balcón, faltaban pocos minutos para las seis, el cielo estaba tan hermoso, el sol apenas se estaba escondiendo y el cielo aún se veía azul, se podía ver las nubes blancas muy gruesas, el anochecer, el cuarto menguante de la luna, terminaba la primera galleta, observaba a la gente que iba de un lado a otro, las luces de las calles ya se habían encendido no dejaba apreciar el cielo que poco a poco oscurecía. Iba por la quinta galleta y veía el cielo, a lo lejos una estrella pequeña de color azul parpadeaba, era tan hermosa, pero mis ojos se iban más allá, querían encontrar más estrellas y para eso tenía que poner más atención al cielo, tenía que concentrarme de alguna manera, y aparecía otra pequeñita por ahí, y por allá otra pequeñita, frente a mí otra más y así sucesivamente. La noche ya estaba encima, casi me termino las galletas, iba por la octava, la última, y vi por penúltima vez el cielo, las estrellas más grandes parpadeaban cada vez más rápido hasta que una de ellas se cayó de una manera peculiar, en diagonal. !Vaya! -dije- una estrella fugaz...- Hasta que la estrella fugaz regresó a su sitio y se duplicó, las que la rodeaban empezaron a hacer lo mismo, !Otra vez no Dios!!!
Retrocedí del balcón, pensé en ir a buscar los binoculares y retomé mi pensamiento para llegar a la conclusión de que no me convenía ir por ello, me quedé viendo de nuevo por el balcón, una nave se acercaba cada vez más, me metí a la sala, mi hermana mayor estaba echada, me dijo que no podíamos hacer nada, que durmiera y que cuando despierte todo lo que pudiera pasar quizá no sea tan malo.

Me acosté a su lado en el mueble, ella estaba llorando, yo mientras trataba de cerrar mis ojos pensé en que sea lo que sea que ellos quieran hacer, me han mostrado una fecha, no han disparado contra la tierra, no han forzado a la gente a irse de casa, solo llegaron, y solo por defensa mostrarán de sí mismos lo que nosotros más destetamos, que es lo contrario de lo normal, lo contrario de la belleza física, lo contrario de lo conocido, iban a ser muy hostiles. Cerré los ojos, y desperté.

¿Y qué si no era eso lo que querían, si solo nos recordaban que el mundo que tenemos a nuestro cargo está cada vez peor? no voy a saber esto pronto a menos que vuelva a tener un sueño parecido.

Estaré pendiente cada 26 a las 8 de la mañana.
Hostiles nunca los había visto.!!!

@BetsyMJAPCF



jueves, 8 de noviembre de 2012 1 comentarios

Pienso en Amor-Arte!!!




Como todos los días desde que...

Pienso,
al regreso de alguna actividad
me doy cuenta que "color" ya no es blanco
y que menos es oscuridad
en los momentos que menos lo espero
en cualquier espacio de la ciudad
y todo el día porque yo quiero,
quiero pintarte una vez más.

Pienso,
¿Cómo llamas se encienden dentro mí?
Pienso en existir porque así lo decidí
!No sé si el amor tiene temperatura!
porque me encanta amar así mi amor...
Y me parece una locura.

Y pienso en ti,
como a alguien que le enseñan a pintar a los veintiún años,
se apagó la sombra delineación, y con la voz la dibujaste
en esta acuarela ,"conmiseración", de los triángulos y cuadrados
como alguien que siempre busca las esquinas...
Las esquinas de los grises y las esquinas de los morados!!!


Mi vida,
¿Qué es amor, una respuesta sin razón?
¿Cómo cerré los ojos y pude pintarte sin usar las manos?
sin espacios blancos, sin colores
sin esquinas o apuntadores
pienso y dibujé mi amor,
alucinada sin usar licores

Con tanto amor dentro de mí
!Qué más da!!Qué más da!
que con locura o sin ella como padeció Hamlet
porque quizá no lo entendió
él no lo había vivido antes
Amor es igual a física y amor es igual al Arte

Pienso,
como todos los días desde que por quinta vez... Puedo escucharte.



@BetsyMJAPCF - twitter - 
(Siento,
que me enseñaste a pintar a los veintiún años)
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EL "SER" - Parménides -




Parménides; el ser-Uno y el alcance de las palabras

Parménides de Elea (540/450 antes de Cristo) fue un importante filósofo griego, uno de los primeros en emplear el pensamiento lógico para acercarse a la verdad, aunque Bertrand Russell califica su lógica como "lógica metafísica"... .Parménides sugiere que para llegar a ella hay que alejarse de la vía de la opinión de los mortales, los cuales "nada saben y andan errantes". Es decir, es menester abandonar lo que los sentidos nos revelan y acudir al pensamiento, pero no cualquier pensamiento, sino aquel que se basa en las premisas correctas, ya que sólo a partir de éstas es posible una aproximación a la verdad. En otras palabras, empleando la deducción podremos por fin asirla de una forma fiable. De esto se desprende que verdad y error son deducidos; el resultado al que lleguemos dependerá del punto de partida que escogemos.

Un aspecto importante de la teoría de Parménides es que proviene de analizar el sentido y significado de ciertos conceptos relacionados lógicamente. Al ser su teoría consecuencia del pensamiento racional, puede ser demostrada por cualquiera que haga valer tal razonamiento. Esto es relevante porque aunque los pre-socráticos anteriores (Tales, Anaximandro, Anaxímenes, Pitágoras, Heráclito... ) siguieron un procedimiento racional, sus conclusiones se basaban en la experiencia. Parménides, por su parte, establece que el mundo sensitivo es "pura ilusión", que los sentidos nos engañan, y que sólo mediante el razonamiento (lógico) y no la experiencia, es posible llegar a la verdad de las cosas.

Para Parménides, existe una identidad entre ser y pensar, porque no hay conocimiento autónomo al margen del ser). El ser es y no es posible que deje de ser. El ser se define como oposición a "no-ser". El único ser verdadero es el Único, el Uno. Pero este uno no es un Dios como el actual, sino más bien un ente material y extenso, semejante a una esfera. Parménides enumera las determinaciones conceptuales del contenido del Ser:

- La imposibilidad de que nazca a partir de un "no-ser" u otro "Ser", pues esto es irreconciliable con la disyuntiva "Ser/no-Ser".

- Ese 'nacimiento' o surgimiento implicaría un antes y un después, que son incompatibles con el Ser, ya que este es, sin evolución, historia ni desarrollo. Desde el punto de vista temporal, el Ser no ha surgido, y es indestructible.

- Espacialmente, el Ser es un todo unitario cerrado sobre sí, o sea, no tiene partes, ni huecos. Es, por tanto, indivisible.

- El ser no carece de nada. Al ser un ente inmóvil, no se modifica; si no, sería posible modificarlo para llegar a la perfección. El Ser es, pues, perfecto.

La conclusión a la que llega Parménides es que el Ser es una esfera perfectamente simétrica, homogénea y cerrada sobre sí misma. 

Según Parménides, las apariencias engañan. Para llegar a la verdad, necesitamos la revelación de una 'diosa', aunque una diosa no en un sentido mítico. Sus revelaciones son comprensibles racionalmente. Es imprescindible situarse en el marco del saber de la verdad (marco siempre racional y lógico) para entender que las apariencias no son más que eso. El "llegar a ser y perecer, cambiar y variar" todo ello no es más que lo que no es. Y esto es así porque, en efecto, sólo lo que es es Ser, y el Ser se caracteriza, como he comentado, por su inmovilidad.

Esta es, quizá, la idea más crucial que aporta Parménides. Él concibe que un nombre no dice "nada real", o sea, que la palabra se concibe sólo como un nombre que se da a la cosa; la cosa no es su nombre, sino que tan sólo 'recibe' "un" nombre. Tal pensamiento aboca a la idea revolucionaria de disociación entre nombre y cosa, algo que hasta entonces siempre había permanecido inseparable.

La palabra nombra y al nombrar una cosa ésta aparece. Pero si la palabra es solo nombre, entonces no llega a representar el verdadero ser de la cosa. De aquí deriva una idea bastante inquietante, y que me gustaría que cerrase este breve esquema sobre Parménides: si los nombres no representan el verdadero ser de las cosas que enuncian, y si la Filosofía no es más que un conjunto de palabras, ¿supone esto que, en el caso de que Parménides estuviese en lo cierto, la corrección y el alcance de la misma debería cuestionarse? En otras palabras, ¿no debería el filósofo guardar silencio ante la verdad, porque la desconoce por completo, habida cuenta que él no es capaz de comunicar el ser de las cosas, sino tan sólo el nombre, el cual quizá enmascare y difume completamente el verdadero significado de todas las cosas en cuestión?




@BetsyMJAPCF - twitter - 
miércoles, 7 de noviembre de 2012 0 comentarios

Me delato pusilánime

(Para: "Solo quiero que me cuentes tu sueño", 
dedicado antes del término, y también
inspirado por mi tercer personaje 
que más admiro
 "Ryan Mourchois")





Jesús María; Habitación desordenada de mi casa,
Diario Rosado, Junio del 2006
5:30pm

En las épocas de socializar, en esta época mía del constante choque contra el mundo y descubrir nuevas cosas, voy a contarte muchos secretos. Secretos que quizá con el tiempo ya no lo sean.

Hablé con mis mejores amigas de amor, algo que complica tanto las vidas de las personas y menos la mía ¿Será que no quiero enamorarme? ¿Que nadie es lo suficientemente bueno para mí? ¿O que peor aún, no entiendo en qué consiste eso?, como cuando no entendía por qué la gente lloraba de alegría a los nueve años de edad. 
Sí, siento que soy distinta tantas veces, y tú eres el único que lo sabe, porque realmente eres lo único con lo que me puedo comunicar como quiero, diciendo todo lo que siento, sin importar lo que me vayas a decir, que solo lo escucho al leer nuevamente cuando he pasado muchas páginas todos los días, llorando sin motivo porque no entiendo nada de esto. 

¿Por qué no me peleo con mi madre? ¿Por qué no desobedezco a mi papá y le falto el respeto a mis hermanos mayores? Esas cuestiones podría manejarlas mejor, son tan fáciles si lo comparo con no saber qué hacer mientras crezco además de hacer lo que más quiero. 

No me siento una adolescente normal, siempre caigo en lo mismo, y tú lo sabes, solo tú lo sabes. ¿Cuántas veces lo he escrito y cuántas veces más lo escribiré?

Qué patético sentimiento, me siento muy... Me doy pena yo misma y me doy cuenta que no es mi autoestima  lo que está mal en mí, sé que no es fácil socializar con otras personas y que más siento que repito lo que hacen y que les sigo la corriente riendo si ellos se ríen, llorando si ellos lloran, y no lo siento, !Quiero sentir  como ahora!.

Temor, temor, miedo por todos lados, me persiguen, no me dejan en paz. ¿Qué es lo que está pasando? ¿Será miedo?

Te decía que hablé con mis mejores amigas de amor, bueno, ellas lo llamaban así. 
¿Quién te gusta? me preguntaron, y como es una pregunta general respondí que todos me gustan extendiéndome de grupos de personas que me rodean y me hacen sentir bien porque algunas veces alimentan mi ego.
¿Quién te gusta? me preguntaron de nuevo especificando que querían escuchar el nombre de un ser masculino que podía ser compañero, amigo, profesor o peor aún "------". Tú lo sabes ya lo has leído, y me parece estúpido pensar que algo como esas cosas marrones con pies y cabezas sean hombres jajajja y menos masculinos. ¿Te acuerdas diario? el sueño que te conté la semana pasada, pues lo que no te conté es que se ha cumplido, y que no es nada masculino, jajajajjaja.

Las escuché, por casi dos horas hablar de barones como si fuera lo más importante en sus vidas, eran amigos del colegio, eran profesores, eran primos, eran... tú sabes lo que eran, porque al finalizar todo lo que quedaba era eso, todo y cada uno de sus nombres que aborrecía tanto y me confundía como aquella primera clase de filosofía, el "Ser" de unas llaves en un patio de fútbol pequeño, tres chicas y una sombra. Escuchaba sus palabras atentamente mientras no me daba cuenta el interés que podía darle a una persona si lo que dice es nuevo para ti. Me acuerdo muy bien de cada palabra y las conjugaciones lógicas de todos los grupos, verificaciones de la verdad o la falsedad, lógica aburrida y "abstracta" (una de mis palabras favoritas por cierto)

Hoy quería saber y dejar de asustarme integrándome en un grupo de personas con las cosas que yo sabía que me parecían interesantes y me pregunté casi diez veces ¿Quién me gusta?.
¿Te das cuenta, diario? !Era eso!, que no le había puesto interés a algo tan poco útil. 

!Es eso!, y me sentía tan feliz hasta que comenzaron a aparecerse varias situaciones en mi cabeza, varios nombres como cuando escoges los dulces que más te gustan por la característica más agradable al paladar. 

Nombres muchos nombres rodearon mi cabeza. 

El primer nombre me hizo pensar tan bien que me emocioné al tener las respuestas;

-Sí, es físicamente atractivo, ¿Y qué pasaría si un día tiene un accidente de auto, pierde una pierna, daña un ojo de ese par azul que tiene, qué es lo bueno que puede quedar? Malas palabras, vocabulario agresivo y soez, personalidad brutal, huele mal, no Dios, no me gusta nada.-

El segundo nombre me hizo pensar de nuevo y es que como el anterior ya me había ayudado bastante en mi clasificación;

-Sí, físicamente no muy atractivo, alto, ojos cafés, tiene mejor educación. ¿Pero qué pasa si de casualidad tiene un accidente y pierde la voz, pierde una pierna y daña uno de esos par de ojos cafés? Me queda su cabello que peina bien, su inteligencia infantil y engreída, y las charlas serían muy húmedas porque no podría parar de escupir cada que pronuncia la "S"-

El tercer nombre me hizo darme cuenta que estaba tan equivocaba;

-Sí, es tan lindo, pequeño, divertido, sus ojos son negros sin ninguna gracia, tiene una sonrisa hermosa y sus dientes son perfectos, me ha prestado sus juguetes, he subido en su patineta (La de su hermano), la he roto y no me ha dicho nada, me ha dicho que le gusto, es amable, romántico, me escribe con esas faltas ortográficas de colores (las escribe siempre su mamá por él), me ha dado muchos abrazos haciéndome sentir incómoda porque no me gusta que me toquen. (Me ha dado muchos abrazos, así me dice siempre en las cartas). ¿Y qué pasa si de casualidad tiene un accidente y pierde una pierna, uno de esos par de ojos negros sin gracia, si pierde la voz, si ya no sonríe más?... Pues voy a llorar!!! y voy a seguir queriéndolo porque es mi mejor amigo, él me gusta, porque somos tan iguales, sabe lo que quiero cuando lo quiero, me escribe porque yo le escribí antes. Me ha adoptado como hermana, y su hermano menor me encanta. 

Luis tiene cinco años menos que yo y me gusta mucho, porque es un buen chico y la amistad que me da es genial. Esto es amor, es el amor que siento ahora por los que me rodean, son los que sinceramente me importan.

¿Es acaso decir "Me gustas" una declaración de amor? ¿Es acaso decir "Me agradas" una declaración de amor? Sí lo es, es una declaración de que con esa persona te vas a llevar bien, no pelearás tanto, no importará lo que pase siempre la vas a querer y extrañar, que no necesariamente tienes que poseerla de la manera en que mis amigas estaban pensando poseer a los chicos que a ellas les gusta. 

¿Vivir es acaso sentir todo con las manos? ¿Vivir es acaso sentir todo con la piel, con la boca, con los oídos, con el olfato? 
Si una persona fuera solo esternón, corazón, venas, voz, cerebro, porque ha perdido los brazos, ha perdido las piernas, la visión. ¿Esa es una persona? Sí, es una persona, y apuesto que siente tan intensamente como tú, solo que no puede usar su piel porque no sabe qué es tocar, se ha olvidado porque a los tres años de edad de pronto sus brazos de cayeron entre los neumáticos de un camión, no recuerda qué son los colores, no sabe qué es el cielo y las aves, no sabe qué es una persona porque nadie puede decírselo sin mostrar de ella un ser superficial. 
Él me ha escuchado tantas veces porque fui a jugar, y su hermanito menor era tan lindo con él, Luis me escucha y me habla y trato de describirle siempre un mundo bueno y no puedo evitar ser tan detallista y confundirlo una y otra vez. 

¿Qué es un hombre o una mujer si pierde lo animal, su cuerpo, sus características y colores? Es un humano, una persona completa, estoy segura que eso es, porque yo lo conozco, lo he visto lamentablemente con los ojos, lo he tocado lamentablemente con mis manos, lo he escuchado lamentablemente con mis oídos y he gozado como no tienes idea, Diario, con todos los sentimientos que ahora tengo aquí adentro; sus pensamientos, sus sentimientos, sus emociones, la amistad que tengo con él no la voy a perder nunca, ni si quiera ahora que cuando intentaban darle lo que a otros les hace feliz, "Las personas que no pueden aceptar que es un humano completo y lo hicieron creer que así sería feliz" han querido darle unos brazos, unas piernas, le han quitado la vida por completo. 

Ha muerto, Diarios, ha muerto.!!!
Hablé con su mamá, porque está muy triste, pero no lo extraña al igual que yo, porque sentimos que extrañarlo sería un insulto a lo que él realmente era, un humano completamente vivo "Un ser magnífico y espiritual" !Qué lástima, se ha ido de verdad por completo!

"Él me gusta"!!!
Lo sé ahora, sé que no quiero aprender y saber de un amor que hablan los demás, porque YO, yo ya conozco el amor y es fantástico. 

La psicóloga no cree que estoy loca, siempre sentí bien lo que era, siempre me di cuenta quién era yo, qué es lo que me gusta y mis intereses, lo sé por mis acciones, porque lo he leído, me he estudiado una y otra vez volteando estas páginas desde que soy tan pequeña. 

La psicóloga de la escuela me dijo que soy "Asexual"

¿Qué es eso?, Otro día intentaré averiguarlo querido Diario.


@BetsyMJAPCF - twitter -

"No quiero vivir más en este mundo si vivir significa sentir con los 5 sentidos nada más"
(Te extraño amigo, tú me enseñaste a vivir.)
viernes, 2 de noviembre de 2012 0 comentarios

EL TIEMPO



"Dicen que recordar el pasado es lo mejor que puede dibujar la mente, y que ir hacia delante o hacia atrás es aún algo irreal, el presente es lo que tienes, es lo que ahora vive contigo y es lo único que puede hacerte existir! Porque si tendríamos que cazar al mayor asesino del mundo, ese sería el "tiempo", que se ha llevado consigo a muchos vivos y la propia "vida" en todos los sentidos."
¿Qué es el tiempo si no es más que muchos presentes?

Es como hallar cada segundo el propósito de nuestras vivas
porque aún nadie ha viajado por el tiempo y si lo ha hecho y ha viajado al pasado, en ese instante que lo tuvo delante suyo no fue más que solo el presente.

VIVE EL PRESENTE Y SÉ RESPONSABLE!!!


@BetsyMJAPCF -Twiiter
 
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